Сочи. Зарисовки. Жизнь. (примечания - Suntiger)

Лохи есть не только в Дендрарии.

За две недели, проведенные в Сочи, мы ходили в бассейн три раза. И собирались еще раз 10. Что нам помешало, объяснять не стоит, поверьте, это не лень. Купальник Саня покупала прямо в Сочи: - Не знаю, может чуть-чуть великоват? - Девушка, ну можно слегка ушить вот здесь… - Какой ушить! Мне сейчас прямо надо купаться! Все, беру! Общее время с момента захода в магазин и до совершения покупки – 3 минуты.

Первый наш заплыв прошел практически безболезненно для обслуживающего персонала бассейна – мы не только нашли вход, но Белка, ко всему прочему, заявилась купаться в сапогах. Удивления девочка в купальнике и сапогах не вызвала, ей просто посоветовали их снять: «От соли расклеятся».

Два раза мы уже ходили в 10 утра в эту красотень с морской водой, собрались и в третий. Сборы традиционно начинались еще с вечера, то есть часа в три утра решительно заводился будильник на 9. В три часа накануне третьего пришествия в бассейн вечер еще не начался. В полпятого мы-таки добрались до номера, но с друзьями и товарищами (гм...так в какой именно вечер это было? Я опять забыла...- прим.). В процессе выхода на балкон для «покурить» многие (я бы даже сказала, все) отметили, что «ба, в бассейне воды нет!», «ага, спустили все!», «ни фига себе!» и прочие вариации на эту не интересующую никого тему.

Пришло утро. Хмурое утро после часа благополучного сна. Белка, с надеждой на мой отказ, вопросила: «Идем в бассейн?». Я, не просыпаясь, подтвердила распространенную версию об удручающем состоянии своих мозгов, то есть согласилась. Полдесятого утра. Одеваем купальники, уныло доскребаемся до нулевого этажа, целуем табличку «Санитарный день». Все, что желало вырваться наружу, осталось внутри только благодаря сочувствующему товарищу, пришамкавшему в бассейн следом за нами. «Поплавали!». Эту историю мы рассказывали в Сочи неоднократно. Реакция слушателей: - Так у вас, наверное, балкон не на бассейн выходят? - На бассейн… - А что ж вы не посмотрели? - Мы посмотрели… Спустя некоторое время, Белка добавляет к нашей дурости оттенок трагизма: «Все ночью видели, что в бассейне воды не было, а я ведь еще и утром выходила на балкон…» Добила и без того неадекватную ситуацию Лора, которая заявила: «А почему вы собственно ходите в бассейн непременно в 10 утра? Вы не можете туда ходить в 12, например?» Ответом ей было враждебно-угрюмое молчание…

Ее звали АПОГЕЙка…

День варенья Белаша. В разгаре, в угаре, в шизгаре. Именинник уже где-то потерял рог и смирился с наличием в его жизни нас: «Волшебные!». Белка наливает водку. Делает это она с выдумкой и максимумом креатива, впрочем, как и все в жизни. В итоге водка льется с высоты вытянутой вверх руки и портативным водопадиком обрушивается в стакан. Удивительно, но жидкость достигает стакана, хотя ровно половина совершенно естественно разбрызгивается по столу. Козин, желая прекратить или хотя бы на время приостановить сие безобразие, вырывает бутылку. Делает он это залихватским жестом матерого фокусника, бутылка совершает плавный поворот на 360 градусов. Итог: в водке все стоящие около стола, Белашу и Белке коктейль «ностальгия» попадает в глаза (чувствуете, какой центрифугой бутылка крутилась?)(угу...а остальным всего лишь на все без исключения детали одежды - прим) Белка воет не своим голосом, убегает в ванную смывать остатки туши. Реакция Юры поразительна: вокруг него тут же начинают скакать с предложениями помощи, он достаточно флегматично стряхивает сорокоградусные «слезы»: «С Белкой вообще реально что-то сделать?» Ответом ему было молчание, полное отрицания и ужаса.

Ахун… Полный Ахун!

О поездке на экскурсию мы писали репортаж на Амик. Его можно прочитать здесь: http://www.bolnichka-kvn.narod.ru/kladovka/sochi05_amik_2.htm. Все написанное там - чистейшая правда, смягченная для прочтения неподготовленных. Несколько комментариев. Экскурсия планировалась заранее. И никто не предусмотрел, что 23 число – это день априорно тяжелый. Потому как в этот же день нас покидали многие, соответственно 22-ого числа их всех активно провожали. Конец вечера помнят не все. В живых должен был остаться только один, но даже Макклауд не выдержал бы такого праздника. 23 всем плохо (да ладно, че ты, вполне неплохо, умерли все немножечко и все...- прим.). Идем в «Русалку», пьем живую воду.

Пиво мобилизирует простейшие функции организма. - Еще на экскурсию по этому серпантину ехать… Пакетик есть у кого-нибудь? - Тебя укачивает в автобусе? - Нет, меня мутит после вчерашнего. Подъезжает автобус. Прощаемся с Белкой. Выходит экскурсовод и приглашает на экскурсию в Дельфинарий. Следующий автобус. Снова прощаемся. Экскурсия в обезьянник. «Нет, нам конечно туда, но не сегодня!». Замечаю, что первый автобус был «Мерседес», второй «Икарус», следуя нехитрой логике, наш должен быть «Пазиком». Когда приезжает эта тарахтелка на шесть спальных мест, все резко перестают смеяться.

А в Дендрарии мы действительно разговаривали со страусами и пеликанами, утки же отличались особой общительностью… когда их нагло отрывали от завтрака глупыми разговорами.

В тему хандрящему организму был найден ансамбль «Утро» и рядом - угрюмая будка рядом со сливом «Похмельное утро». «Беседку Любви» было найти практически нереально, особенно когда уже находишься непосредственно в ней (сошлось!!! Я вспомнила!! Все-таки в то утро мы пили вино в Приморской?? (с надеждой). Не расстраивайте меня, у меня только-только начала мозаика складываться...- прим.)

Я не вижу ваших ног!

Выхожу на балкон подышать воздухом. Закидываю ногу на перила, просто потому что хочется. Выходящие следом курильщики заинтересованно: «Ты что делаешь?» - «Зарядку» (время – что-то около трех ночи). Приняв это объяснение за разумное, синхронно закидывают ноги (ну, не совсем синхронно получилось, конечно...- прим.). А теперь представьте изумление на лице Белки, которая, выглянув на балкон, увидела 5 человек в едином порыве увлеченно приседающих, с ногами на перилах и одновременно с этим курящих. Второй раз она вернулась к нам в более уравновешенном моральном состоянии, но на ее физподготовке это никак не отразилось: закидывая ногу на перила, Саня сшибла двоих человек, после чего феерично упала сама. Апофигей!

«Непохожий на меня, непохожий на тебя…»

Простой африканский парень на свою беду встретил в Сочи кого? Галустяна. Роковая встреча обернулась для него:

- пением в ночи (уже в утре, я бы сказала - прим.) на море русской попсы («Флоран, ты знаешь русские песни? Мы тебе подпоем!»), поверьте, таких «Руки вверх» вряд ли где-то можно было еще услышать;

- дебатами на тему «Флоран, ты вообще шутки понимаешь?» и «Нет, мы не хотели тебя обидеть!»;

- разъяснением особо непонятных Флорану моментов творчества РУДНа;

- застольем с традиционным: «Нет, мы не хотим тебя споить»

Группа «Тату»

Появление татуировки на теле Лорки в районе…ммм.. поясницы сопровождалось собранием половины гостиницы в холе Жемчужины и привлечением внимания оставшейся половины, путем нехитрого крика Косьмина: «Тут Лорка без штанов стоит!». Немного позже разрисованный ураган ворвался и в жизнь 308 номера. Не озаботившись наличием мужеского пола, ураган снял штаны и продемонстрировал свою новообретенную красоту всем желающим и не очень. Протатуированная девушка спустилась в Дайнер и для развития сюжета запустила «демонстрашку» и там. Причем показывала она татуировку стоящей невдалеке Бугульме, но не учла, что именно в этот момент сзади шли Дмитрий Алексаныч и Казах… Восторг полный! (с вашего позволения, фотографию здесь цеплять не буду, хотя она есть - внутренняя цензура - прим.)

Покой нам только снится…

В ночниках был и хаос телодвижений, и жара, и пиво по 20 р., которое Белка разливала по два стакана за один взмах руки, а я опрометчиво садилась в эту лужу («Ниче, впитается, я тут давно уже сижу!») Редкие танца Муза («Что вы сделали с Козиным? Я же знаю, что это вы!»(с) – Маслов), частые танцы Электростали, «Let’s get it started», «Прасковья»… Песни «для Бугульмы и Табарчука», просто «для Бугульмы» (пятнадцать минут рок-н-ролла и вас зачисляют в Бугульму. Посмертно) и не прозвучавшие «Для Александры уезжающей завтра в Москву» «Напитки покрепче». Апогей: Козин топит свой телефон в пиве. Показуха та еще: стакан выдвигается на середину стола, привлекается внимание всех и вся, ловкий жест из под стола и телефон уже в стакане! И пусть это оказался всего лишь чехол…

Стрельбище.

В тире мы никого не убили (вопрос очень спорный, особенно если вспомнить состояние Саранска послей всей этой феерии - прим.).

Кратко (бытовуха):

- «Бугульма офонарела», - к этому выводу пришли сочинские электрики, отдирая утренних девиц от свежевыкорчеванных из земли фонарей. А мы уже готовились принять смерть от тока, практически видели надписи в интернете: «Приняли смерть при исполнении… да по дури, как обычно все, что уж там!»;

- Из номера 308 каждый день исчезали вещи и люди. Лауреатом в номинации «Бытовой кочевник Сочи-2005» стала желтая кружка 1С; (и нож - прим.)

- В знойное сочинское утро Лора проснулась с уже готовой новостью: «Мне сказали, что сегодня выпадет снег!» После этой фразы пробуждение проходило быстрее обычного, а снег выпал все-таки в Челябинске;

- Вылетая из «Жемчужины», натыкаюсь на Олега Ярушина, который по-взрослому утеплен (шапка, зимняя куртка, шарф), начинаю подозревать, что снег может выпасть все-таки Сочи, несмотря на то, что в свитере чувствую себя на улице отлично. После вопроса: «Ты тоже сегодня улетаешь?» в голове проясняется: «Нет! Я тут еще три дня. А ты лети в свой Челябинск, там минус 30!»;

- Тыквенные семечки из минимаркета – бич всего номера 308 и Белки в особенности. Оплевав весь стол, Саня решила прибраться, собрала все на бумажку и пошла в ванную. Не донесла;

- Соседи из 307, неоднократно заходящие попросить вазу (стеклянная ваза для фруктов) и постоянно натыкающиеся на «Мы в нее очистки от семечек плюем!», на время успокоились. Спустя несколько дней, стук в дверь: «У вас семечки есть?» - «Нет!» - «А дайте тогда вазу!»;

- Звонок в номер Козина: «Что у вас горит?» - «Ничего!» - «У нас сигнализация сработала!» - «А, это мы бенгальские огни жгли…» (ну че, нельзя что ли отметить Крещение и предстоящую покраску Козина?? - прим.) Пришедший тушить нас пожарник не имел ни брансбойта, ни элементарного ведра с водой, словом, являл собой пример бесполейзнейшего человека на пепелище. Лекция про открытый огонь и ответственность, закончилась Козиновским: «Вот я беру зажигалку, хоп, открытый огонь! И мне за это ничего не будет! Может, выпьете с нами?»;

- Игра в контакт показала, что со мной можно контактировать, но исключительно словом «краб»;

- Если кто помнит Эдика (Самарская лига, прошлый Сочи), так вот, оно сидело передо мной при объявлении команд по лигам. Предпочла сделать вид, что его не заметила;

- Ламинирования в Сочи НЕТ!

- Посещение «Белых ночей» показало, что тарелка с тремя порциями хинкали потрясающе летает и разбрасывает по округе эти «манты», охватывая площадь радиусом три метра. Именно так поступила официантка с нашей едой;

- Картинг – это позитивно, особенно, когда тебя уже в третий раз отковыривают от бордюра;

- Почти каждое мое омовение в душе сопровождалось пением под дверью. Уж не знаю, на что реагировало неприхотливое подсознание Белки, но за то время пока я мылась, она успевала исполнить свой репертуар как минимум трижды. Испытание для отчаянных и глухих.

- Горничным в «Жемчужине» невозможно объяснить, что убираться не надо, когда люди спят. Они врываются с пылесосом и фразой: «Ну, я же все равно никого не разбужу!». Последний козырь Лоры: «Саша?» - «Ммммм…» - «Вот видите, они спят и тоже не хотят, чтобы вы убирались» - «Тогда я просто сменю вам постельное белье!»;

- Денис Хорошун в день своего отбытия в Челябинск выдает: «Вы неприлично хорошо выглядите!..» (говорилось с трудно скрываемой завистью и тоской - прим.) («…для людей, которые уже две недели живут в Сочи» - угрюмо продолжаем мы) И чуть позже почему-то добавляет: «Ты, главное, береги себя!»;

- Сдача номера. Веду горничную проверять номер, она с надеждой: «У вас там все нормально? Ничего не разбили?». Лора мужественно поддерживает отваливающуюся дверь («Сам покрушил, сам поддержи, чтоб не запалили!»), шурупы, которые из нее вывалились, экстренно откинуты к стенке. Находится белое полотенце… ммм… слегка запачканное: «У меня такое могут не принять, я пойду узнаю!» Уходит… сидим, ждем. Проходит столько времени, что я предполагаю, что она его там пытается на месте отстирать. Но нет, аллилуйя, звонок, номер сдан!

- Два часа до отъезда. Дайнер. ПУСТОЙ Дайнер. Пиво в кружках «Ностальгия». Пицца. Соревнование вибрирующих телефонов на столе. Отъезд. Последний взгляд на «Жемчужину». Вокзал. Песня «Остановки по требованию» в исполнению какой-то женской московской команды. Поезд. Рождения гимна картошке и огурцу. Исполняется в течение получаса и, как следствие, милость Бога картошки и огурца – ЕДА! Москва. Холод. Сугробы. Первая мысль: «Пальмы срубили или их просто занесло снегом?» (здесь не буду вообще ничего примечать и сопливить...сделаю это в отдельном рассказе - прим.)

Газировка